頭がゾワゾワで覆いつくされる

昔から、パニック的に頭が嫌なことで覆いつくされる。

そうすると目の前のことが手につかなくなる。

もしかしたら適応障害以外にも何か根深い精神的な不自由さを持っているんだと思う。

常にそれを感じているけども、心療内科に言っても、心療内科の先生は具体的な不自由さ・障害の正体を教えてくれない。不自由さ・障害があるうえでどう考えかたを癖づければ、生きづらさを軽減させてくれるのか、教えてくれない。

このゾワゾワした思考を落ち着かせるために、文章を書きます。

つぶやき

卒業した中高一貫校からLINEで同窓会費の請求が来ている。

15,000円だって。

これで縁を切れるのか。

それにしても今の私には15,000円は法律書買ったりする方が重要だし、生活費としても重要だし、払いたくない。

同窓会費の性質

法的には契約関係にない以上、私に支払う義務はない。遅延損害金や利息という発想はない。同窓会は、強制加入団体ではない。会費の請求は義理や母校愛というところから、お願いの方法でしか頼めないはず。

私は、その義理や母校愛が無い。無い以上、強制されるものではない。

だから、払わなくて良いものである。

本当に関わりたくない。

義理や母校愛が無い背景

入学当初は多分トップに近い合格だった。「よく受けてくださいました」と言われた。

しかし在学時は、お金のない家庭育ちだからイジメというか馬鹿にされていた。

寄付金がないから先生にも邪険に扱われていた。学校の指定校推薦(私は現役合格できなければ働けとか言われていた)も、成績ではなく学校の先生のお気に入りが選ばれた。

卒業後、元卓球部の同級生に学園祭に誘われて行ったら、学校の先生には足を踏まれたり、無視だった。

成人式であったら同級生から無視。お金が無いからか家庭のレベルが低いからか、馬鹿にした態度だった。

以前証券会社にいたときに周りの会社の同期と同じように、口座お願いしたら「あなたの営業に興味ないの」断られてる。(彼女は民間就活失敗していて、家事手伝いなのになんだか偉そうだった。そういう子が多い学校です)

なんだかね、私からの発信は断ってて、お金だけシッカリ取ろうとしてきていやだなぁと思う。

在学時代

この学校はテストの点や部活の努力や授業の参加の姿勢よりも、親の資産状況・家柄・寄付金の額で決まっちゃう学校だから、非常につらい６年間だった。

頑張っても報われない。

塾は行かなくていいですよ、と言っていたのに、塾言ってる家庭はあったのね。

中３のときに父親に塾に行かせてほしい、この学校の付属の大学に行きたくないと伝えた。けど、動いてくれなくて、母親がかろうじて塾に通わせてくれた。

父親に、なんでこんな学校入れたの？と聞いても曖昧な答えしか出ない。はぐらかされる。

父親の教育方針？

昨晩も電話して怒った。もう学校とは金輪際付き合いたくない。嫌な思い出が沢山詰まっている。まだお金をせびられる、と言った。

父親は難関中高一貫行かせてもらって母も地元の学校で弟は難関中高一貫で、なんも１２歳から１８歳まで、学校そのものに合わないという感覚や辛いという感覚がなかったのに、私は１２歳からずっと我慢している。なんで、こんな我慢我慢を続けているのに、まだ追いかけられなきゃいけないの。

おそらく、父親の根底には、女に学は必要ないという意識があったんだと思う。実際高２ぐらいの時に言われたし。

金食い虫と小６のときに言われたときから、殴られてたときから、変わらないのね。

併せて起こったショックなこと　

唯一今もなかよくしている同級生の子とは毎日LINEしているけど、たかが強制力のない同窓会費の支払を拒んだだけで、その子からも既読付けずに無視されている。

この子とは、もう付き合えないかなぁ。

信頼してたけど返事なくて無視されたのは、まぁまぁショックだった。けども、文章にしたら所詮私の嫌な６年間から出てきた同級生の一介なのかな、って割り切れそう。割り切りたい。

さいごにブログを書いてて思ったこと

ひたすら無色透明になりたい。

所属意識(性別・職業・同窓会・学閥・地元・企業…)とかはなんだか歪んで見える。

多分合わないんだろうなぁ。

私は、無色透明になりたい。

そんな不適合な私にでもできそうなのが、なるべく自分のなりたい職業について・自分のなりたい生き方をして、細やかにお金を頂いて生きること。

落ち着いた…

勉強しようと思います。