不安症

昔、といっても3年前だけど、仕事場でお局さんはじめ先輩社員に無視されてイジメられてた。

家庭でも母親に無視されていた。

あの時のたった、3年間が、未だに頭にフラッシュバックする。

心療内科にでも行ってカウンセリング、と思うけども、また薬漬けにされると、現状を変えたくて司法試験予備試験の勉強してるのにボンヤリした頭になって更に思考力や記憶力が低下するから、逃げちゃダメなんだ。

どうやらGABA受容体とかに薬の成分が作用して、これが、正常な働きをしなくなってしまうらしいとか何とか。

おそろしいのが、一度正常でなくなったら戻るのが難しいって。

戻らなくていいけど、前に進みたい・打破したい・変わりたいと思ってる私には、この心療内科でもらう薬は飲んではいけないし依存してはいけないんだ。

心が不安でグッと潰されそうで、自分のことが嫌いになって、自責しまくってしまう毎日。

動けなくて動けなくて苦しくて。

でも、動かなきゃ、と勉強してる。

勉強は、親に、十のくらいに繰り上がりが分からない子・馬鹿な子・弟に比べてできない子と25年間言われ続けてきたから、それを思い出すし、本当に苦しい。

苦しいけども、営業の仕事や心療内科や家族よりもずっとずっと私の居場所になれるから。

そこに本があるだけだから。

逃げるのは私で、勉強は、学問…法学は、にげないから。

だから、まだ勉強はマシなんだ。

自分を変えたい。

お願い。

いくつかかっても。40や50で早くに死ぬことになっても。

ここで私に、もう一度、社会で自分を殺さずに働けるように、生きれるように、資格が欲しい。

もういちど、おねがい。