めまい

めまいがとまらない。

つらい。

めまい

頑張るのやめたくなるけど、ただ自分のために頑張ること自体が贅沢な時間なのだと思う。

それを眩暈とフラッシュバックと頭痛などなどでそのかけがえのない時間を失う自分の脆さが歯がゆい。つらい。

むかし

夫の布団を見たら、大学生のときに彼氏だった頃の夫の一人暮らしの部屋が見えるよ

7年前だね

私は、なんだかずっとずっと、どこかに一つずつ自分の年齢をそのときに落としてきてしまって、今何だかポッカリと穴が空いてて、その穴が埋まらなくて、寂しい気持ちだよ。

いつからか、落とし物が多くて、いけないや。

心療内科の予約の日に向かって、気持ちが整えられてる感じがする。

小さいころの私に、そのとぎどきの私に、申し訳ない。

普通じゃなくたって

それでいいからね、と。

求めても

私が母の愛情や、関心を求めて、無いものねだりで、夜泣いても、母は私を知らないで夜寝ているだろうな。弟の横で、弟のベッドで寝てるだろうな。

お母さん、本当は、小学校のときお母さんの枕の匂いが好きで、お母さんのぺったんこのボロボロ枕を自分のものにしてずっと匂いかいでたよ。

お母さんの匂いが好きだったよ。

もう、望めないんだなって。もう抱きしめてもらえないことが、一生会わない方がいいなって思ってたけど本当だったんだと思って、ただ小さい頃が恋しくて、涙が出るよ。

機能不全

ググって読んでて、元々知ってたけど、何だかそう言われると、「本当にそうだ」と思って悲しくなった。

「書いたことを送ろうかと思ったけど、やめました。意味がないと思って」

「そうですね。もう理解してもらうのは諦めて、自分の人生を歩んだ方がいいです」

と客観的に言われると、その時は「あっ、そうなんだ」と他人事に思ったけど、今、夜になってやっと自分のことと思えてきた。

もう諦めて、自分の人生を。

「もしかしたら送ってもいいかもしれませんが、今のように、会わない方がいいと思います」

さようなら。

お母さん

さようなら

お父さん。

さようなら

しんちゃん

もう、会わないよ。

好きだけど、愛情が欲しいけど、もう貰えないから、会えないよ。

永遠に、さようなら。

今晩は、客観的にも会わない方が良いって言われて、さようならを理解した。

病院

今朝、病院もう一件ダメ元で電話かけてみた。

繋がって急遽空きがあったから夕方どうぞとのことだった。

よく分かってないけど、先生の言ってたことは当たっている気がする。

ただ、心療内科の性質上、初回だから分からない。

でも、逃げ場があるなら、と心がホッとした。夫以外にぶつけなくて済む。ごめんね。

西洋医薬は毎月1万円の薬を飲んでいた。今回はどうだろう。

とりあえず、一人で塞ぎ込まなくて済むように、心の避難場所として通ってみよう。

先生の言っていたことは、

複雑性PTSD

解離性健忘

フラッシュバック

機能不全家族

うすうす思っていたことと、先生の言っていたことが合致？して、本当に安心した。

病名は告げられてないし、病とういう括りにしないのかもしれないし、でも、キーワードだけでも、「あぁ、やっぱりそうなんだ、」と思えた。

名前がボヤッとある方が、心も向き合えるし、それは心の癖だと思って健康な精神状態に向けて自分と向き合いたい。

健康になりたい。